Я стараюсь не думать о тебе и о наших отношениях, чтобы еще больше не запутаться в перевороте остановившегося времени. Иногда, мысленно, я реально осознаю, что время нашей сексуальной эпопеи подошло к концу и надо заканчивать с этой умственной еблей, но в другой момент, у меня останавливается дыхание от мысли, что я могу сделать этот окончательный шаг при любом неправильном твоем движении. Я заставляю себя воспринимать все благоразумно и не считать дни нашего отсутсвия. Но я прекрасно понимаю и тот факт, что моя принадлежность к тебе, как мужчине давно ослабла и искривилась. Я с легким движением руки признаю то, что ты меня потерял, до сих пор не поняв этого. Я разрешаю тебе меня трахать так, как ты хочешь и где ты хочешь, в любом положении и любой форме, которые вот уже три года составляют ту же самую позу прижатого тела. Я выполняю все твои прихоти. Я пытаюсь оправдывать все твои поступки. Я забываю о своем удовольствии. Я никогда ненеавидела так никого, как ненавижу тебя и я никогда так сильно не хотела быть чье-то шлюхой, как твоей. Ты раздираешь мою плоть на кусочки в абсолютной уверенности, что держишь меня на короткой цепи, предотвращая любую попытку побега или ухода. Ты не отпускаешь меня и повторяешь "моя". Эта паутина отношений ядовита сама по себе, потому что у нас нет будущего, как прошлого, как и настоящего. Мы спонтанные лица какого-то времени, сплотившего нас воедино. Мы рабы страсти друг другу, осознающие, что именно она нас и уничтожит. Мне не составляет труда отвернуться и уйти от тебя навсегда, никогда больше не позволив тебе ко мне прикоснуться. Но на данный момент, я не понимаю, хочу ли я совершить этот зловещий шаг или нет. Хочу ли я наконец-то броситься в ледяную воду горного озера, удариться о камень и никогда не всплыть. Я прекрасно помню то время, когда мы были отдельно - мне было хорошо. Я дышала полной грудью и знала, что так оно есть. Сейчас же парение под потолком усугубляет все решения. Я сотни раз репетировала разговоры, сидя за компом, как в очередной раз ты не сможешь найти мне время, и я наконец-то тебе скажу "Все. Конец. Потерял. Теперь можешь заебаться со своей работой/ игрушками/ готичными блондинками. Больше ты не будешь меня трахать никогда." Я сотни раз повторяла этот текст мысленно. Но в те моменты, которых, правда, в последнее время было только два, я не могу произнести вызубренный текст и захлопнуть дверь. Ты не признаешь зависимости от меня, но при каждой нашей ссоре нереагируешь на мое требование вернуть вещи, потому что ты знаешь, что я уйду навсегда. Мне кажется, что ты боишься меня потерять. Мне кажется, что ты питаешь ко мне что-то большее нежели страсть к женщине. Мне кажется, что я скоро оборву эту веревку, дабы мне надоела эта наркотическая зависимость секса. Я всегда говорила - время покажет.