Понедельник, ничем не отличающийся от других понедельников: работа, работа, работа. Дом, дом, дом. Какие-то не запоминающиеся тусовки в погребельных залах, с людьми, которых я вижу первый и последний раз. Апатия. Никакого интереса. Желание нажраться до потери сознания, чтобы не помнить ничего и никого, спрыгнуть с моста и погрузиться в мутное болото времени.

Все, собрались морально и пошли на улицу

От нечего делать немного перелистала "кладбище" дневников, под ярким названием "архив дневников". Да какой там архив? - больше половины дневников были созданы и сразу же закрыты, либо удалены - одна - две первые записи, тем самым и последние. Тогда спрашивается, зачем создават дневник, если не собираешься его вести? Пустая трата времени на ненужные записи.

А с другой стороны жутко пересматривать кладбище мыслей и судеб, затерявшихся в интернетовском пространстве... Очень много дневников, заканчивающихся "закрытыми записями", также большинство пишет, что перешло в ЖЖ - там интереснее, кто-то просто осведомляет других, что не в состоянии вести дневник, да и не хочется...

Маленькие девочки, исповедающиеся на страницах читаемых романов, режущие в кровь свои белоснежные руки от любви к противоположному полу, уходящие вникуда, оставляющие прощальные последнии записи о нежелании жить дальше - никто их не читал, никто им не помог, хотя была такая возможность - "дневники самоубийцы". Ребята, употребляющие наркотики и описывающие свое состояние саморазрушния, а потом друзья, беззвучно зовущие их в комментариях на вызов куда-то и не знающие, что их уже давно засыпали землей. Судьбы людей, которые просто забрасывали свои дневники, сразу же создавая новые - не интересны, они скудны, они слепы - ведь новые дневники не продолжались.

Есть завораживающие записи карандашом на экране компьютеров, которые заканчиваются безмолвием. Тысячи новых-старых душ - ведь когда-то они тоже здесь были людьми, их читали, их цитировали, ими восхищались и ненавидели, их знали в лицо или только по наслышке - люди проподают, исчезают - это жизнь, это интернет...



Мой дневник ведется с 10 августа 2004 года. За все это время я не раз стирала записи, закрывала дневник, уходила и вновь возвращалась - почему? - не знаю... Мне дорога эта страница, которая за три года совсем не изменилась - даже дизайн остался тем же самым... Мне интересно общаться здесь с людьми, читать их записи, комментировать, цитировать. Иногда, перечитывая старые записи, я жалею, что когда-то, в порыве отчаяния, взела и постирала свое прошлое... наверное, тогда мне казалось, что, если я стеру записи, напоминающие о тех, кто уже никогда сюда не вернется, так я их забуду - нет... вышло по-другому, я начала забывать определенные даты из своей жизни, а это намного хуже... Я помню, о чем я там писала, как и даже помню последнюю запись, созданную после того, как я узнала о его передозировки:

"А вчера я купила гуашь. Вот сижу теперь и рисую разноцветную радугу. Жизнь начинается сначала. "

@музыка: Аквариум - "Рыба"



Там было много рисунков и просто так, сочинений на свободную тему, какие-то реально-нереальные любовные записи, мысли, все тот же самый дым сигарет... Да, много времени прошло - многое изменилось, а вот этот черный фон с красными рамками остался таким же...

На последок - со мной рядом, начиная с начала, с 2004г. ногу в ногу со своими судьбами идут мои самые верные ПЧ - прекланяюсь перед Вами. И перед Вами, мои новые Читатели.

Еще одна запись в никуда. Еще одни буквы, затерявшиеся в интернетовском пространстве и не нашедшие своего адрессата.

Иронично, не правда ли? все пишу и пишу - а кому это надо? какие-то смутные мгновение из прошлого угасают перед глазами - я-то их толком и не видела. Почему так? Ответить на этот вопрос намного сложнее, нежели забыть одиночество. Я не могу закрыться в нем или под ним, и больше ничего не видеть, кроме себя - я не такой человек. Чем сильнее я ищу других, тем чаще я ударяюсь головой об стенку, зеркало, которое так и не разбивается - видимо, кто-то меня еще охраняет там... да ладно, только не надо этой смазливой и скользкой жалости. Все, что приходит, должно и уйти. Но сколько надо оград перепрыгнуть, чтобы наконец-то понять хоть какую-то часть себя? Это напоминает ситуацию, когда стоишь под мостом и слушаешь, как едет поезд. Это еще одна попытка, услышать музыку на рельсах. Это попытка искать в темноте, полагаясь на чувства. Попытка в глазах других найти что-то, что было бы похоже на тебя самого, чот-то, что подходило бы тебе, и никому другому.

Вы верите в Ангелов? Или в Бога, который должен был бы Вас удивлять? Вокруг просто люди, пытающиеся убедить в своей вере других и приподносящие красивые личика на тарелочках. Они так хаотично боятся отказаться от последней соломинкы, за которую, единственную могут схватиться, что продают свою плоть на светящихся рекламных буклетах в центре города. Они во всю голосят: "Верить, как и не верить - рискованно, поэтому лучше сомневаться". А я... Я тоже не знаю, чего хочу: признаться, что ничего не нашла, или даже не искала... Стоять под мостом и думать, как было интересно показать капли мазута кому-то еще. В отголосках музыки услышать несколько слов. И небо было бы таким же, как вчера, и все повторялось бы заново и заново, как крутящаяся гармошка. Этого ли я всегда хотела? - чтобы прошлое заново пришло, только в другом одеянии? И тогда снова вернуться под мост, чтобы исчезнуть с черты, на которой стою. Только познание и понимание самого себя освобождает. Жалко, что нельзя предугадать, когда же напоришься на мину, и все тебя забудут... А ненависть, она может занести очень далеко...

Бессмертная сестра Хо

Бессмертная сестра Хо

Порою ей нелегко

Когда на кухне бежит молоко -

Бессмертная сестра Хо.



Ее брат Билли Боб Харлей

Не выходит из темных аллей

Должно быть, там ему веселей

Веселый Билли Боб Харлей



Каждую ночь до утра

Они пекут непростые блины

Из бешеных кактусов Солнца

И серебряных яблок Луны

Каждая душа на земле,

Которая летит высоко,

Видимо училась летать

У Бессмертной Сестры Хо.



Мастер Постоянно Косой

Ходит по клубам с косой

В черном плаще и босой

Мастер Постоянно Косой.



Они выходят из забытых дверей,

Они уходят туда, где их нет.

Но выйди без четверти три

И ты сможешь заметить их след.



И каждую ночь до утра

Они практикуют ликбез;

Дразнят тараканов тоски,

Щекочут антилопу небес.

И каждая душа на земле

Которая летит высоко -

Училась у этих двоих

И Бессмертной Сестры Хо.



Слушаю эту песню и так хочется прыгать по комнате. От чего? - сама не знаю, просто хочется и все.

В моей комнате пусто. Ручные конечности окончательно замерзли - отрубить бы их. Темно - видимо, стоило бы открыть шторы - ай, какая разница - первый этаж, и так ничего не выйдет. В последнее время довольна тем, что мой комп переносной - лежишь себе на диване и щелкаешь клавиши в свое удовольствие. Поедаешь фак фоод и запиваешь вишневым чаем. Хочется выйти на улицу, да попридуриваться, но как-то лень... Определенные мысли не дают покоя. Вспомним подростковое время голых стен. Иду побровлю на готов :-)

И когда же мне перестанут со всех сторон ебать мозги?

Надоело до косточек.

Поменяла ник - раз уж я везде пользуюсь ником "kliedesys", то и здесь буду той же самой персоной.

По литовски "kliedesys" значит бред.

Я так не хочу, чтобы он что-то знал/узнал. Но чует мое сердце, что уже поздно - меняй записи/ не меняй, стирай или закрывай... Ну и к чертям этот идиотизм прошлого.