Множественность слишком быстро пробежавшего времени. Не стоило бы возвращаться назад и мысленно вспоминать то, чего, собственно говоря и не было... Но, в принципе, пару слов о чем-то или о ком-то, может, просто о себе...

Я забросила все, что когда-то в прошлом достовляло мне такое огромное количество радости и смеха:

1. музыку – я отстала на какую-то степень от музыкальной сцены и ушла в подполье со своими старыми записями, признаюсъ честно, я на самом деле не знаю, что сейчас нового происходит на металловой сцене мира... вот уже какой месяц подряд я слушаю только старые записи, которые уже начали скрипеть от количества прокрутки Но, конечно, концерты пыталась не пропускать: Judas Priest, Udo, фестиваль“Ferrum Frost”, но это всего лишь концерты – не чувствую какого-то восхищения от этого звука, может и потому, что координально изменилась публика – пьяные малалетки с майками “Slipknot” уважения точно не вызывают, а большое количество стариков забросило музыку и уехало за границу – вымираем... На этой неделе ждет концерт представителей прошлого поколения – фестиваль “Briutal Madness” (Hate, Krisiun, Severe Torture), а ровно через неделю – Sodom. Чтож, похоже я снова возвращаюсь к жизни

2. Книги – у меня не хватает времени, чтобы читать... и я чувствую, как меня это угнетает... У меня нет возможности вечером, расположиться в любимом кресле, зажечь свечи, взять книгу и наслаждаться словами – теперь я читаю в автобусах и троллейбусах, когда еду на работу...

3. Друзей – в конце концов я отказалась от большинства тех, кого называла друзьями. И должна признаться, что чувствую себя оченъ хорошо. Наверное то понимание, что можно прожить без тех надоевших лиц, предоставило мне возможность быть самой собой и смириться, может быть, с тем, какая я есть и какой я никогда не стану – это придало мне силы и еще большей самоуверенности в себе. Я стерла их телефоны, я с ними не общаюсь, но иногда здороваюсь. Перестав общаться с этими людьми, я перестала почти употреблятъ алкоголь – время летней трезвости пошло мне на пользу – моя воля, связанная с этим вопросом не постежима... Остались толъко самые верные, самые лучшие, которые на самом деле не оставили меня в беде, которые протянули руки тогда, когда я их даже об этом и не просила... Их не много, но они те, которыми я безгранично дорожу...

4. Забросив друзей, я наконец-то поняла, что настало время проститься и с другими людъми, которые в свое время было мне намного больше, чем просто люди... Наконец-то я рассталась с теми, к которым когда-то питала чувство любви – я их отпустила. Не стоит держать прошлое, которое никогда не вернется. Теперь же я чувствую себя свободной. Мое сердце свободно... конечно, какая-то пустота осталась, но она не так велика, чтобы заслонить свободу... признаюсь, последний раз я испытывала чувство любви примерно два года назад, когда встретила B... и это была любовь с первого взгляда... я очень долго его держала, мучалась плакала, а теперь свободна... И не ищу я этого чувства – оно само придет, я знаю...

Все проходит, иногда возвращается и уже остается навсегда. Мое изменение внешнего мира и окружающей среды предоставляет смотреть на все совсем другими глазами – яркими, теплыми, зелеными – они улыбаются... Забросив что-то, я обнаружила кого-то/ что-то новое и так не похожее на прошлое. Я поняла, что умею радоваться совсем маленьким радостям жизни, что в конечном итоге все можно исправить...

Да, простите, совсем забыла написать главную причину моего не писания здесь – я же вот уже больше 4 месяцев работаю и учусь, поэтому и ничего не успеваю. Смехопанорама – теперь я юрист мда... Т.к. приходится работать примерно до 15ч, а потом ехать на лекции и в унике торчать до 20-21ч... так и получается... Нет, теперь уже точно постораюсь чаще здесь писать – зачем тогда я создавала этот дневник? Писать все, что приходит в голову, даже, если кто-то и не понимает написанных слов...

В конечном итоге стоило бы признать, что забросила я не толъко написания в этом дневнике, но всех и все окружающих меня. Замкнулась за дубовой дверью и выбросила ключ. Поняла – я псих одиночка со своими причудами и заходами восходящего солнца, я странность бытовой жизни, перевоплощение ягненка в волка, я бегун медленно идущего времени, я просто человек, который всегда и везде может оправдать близких людей, но так и не находит оправдания себе... Это было время изменений, это было время сбрасывания кожи – слишком больная процедура... И это хаотичное падение холодного полета в беззвучную бездну всплесков ржавой воды. “Закрой за мной дверь – я ухожу...” Я остаюсь... Слишком много уходов – время остановиться...

Простите, если где-то повториласъ в своих мыслях... Соскучиласъ по этим дневникам...