Проснувшись сегодня утром, подумала, что безумано хотелось бы мне вернуть время. Один из моих ПЧ во все горло кричал о желании вернуться в лето 2004 года, а мне нужно всего лишь несколько дней лета 2005 года.

Именно это время было мое. Именно тогда я была сама собой, заключенная в клетку своего мозгового треста, но свободная - самооблачение и изменения, произошедшии тогда были радикальными, и если бы время не предоставляло столько проблем, то и сейчас можно было бы вернуться туда, где мысли чисты и наивны. В принципе, лето 2005 года было самое тяжелое - внутренние изменения, отречение от всех и вся, одиночество, изменение принципов и образа жизни...

В конце концов, настало время встать на ноги и самой сказать - хватит.

А гори все огнем - собираю вещи и мотаюсь в Каунас к друзьям.

Я знаю, что будет тяжело, даже невыносимо, но в этой жизне я видела слишком много дерьма, чтобы сейчас поставить точку на своих изнеможенных руках. Разодранный шрам "Die Leere" подтверждает мое состояние - пустота внутри, пустота снаружи.

В конце концов - я в ответе за свои керзачи.

То, что случилось в субботу, четыре месяца назад мне приснилось...

Все.

И тихо - тебе.

И, кажется, вчера. Уже вчера все стало на свои места. Все вовремя. И на том месте. И даже тепло...



Как всегда - в никуда... Как всегда - никому...

Все сначала - песня без конца. Плоть и кровь - пепел в небе. Что не заканчивается, то не имеет конца. Первый снег - в начале конца.



И что-то будет на этой неделе...



Кто-то кончает жизнь самоубийством. Кто-то во все горло кричит - "Весна". Кто-то спит. Кто-то пытается догнать время. Кто-то режет вены. Кто-то уезжает. Кто-то прощается. Кто-то хранит тайну. Кто-то ночует в парках. Эта осень. Кто-то не кончает жизнь самоубийством.



Старое/ Новое/ Начало/ Конец. А на руках отпечатки обдуманных действий, напоминающие, кто я на самом деле...

Прости,- я не знаю, кто и что...

я не знаю и не понимаю, кого...

Мы убиваем своих ангелов голосами. Мы убиваем своих ангелов тишиной.

И то, что остается там, остается навсегда.

И то, что прячется за облаками ночи, никогда не покажется днем.

И то, что спрятано за звездами, так и останется недоступным.

И тот, Что прячется в лесу - демон моего подсознания.

И то, что происходит в моей больной фантазии, потому что уже давно поняла, что являюсь неизлечимой псичической больной - никогда не будет настоящим.

Все, что остается за занавесъю того и этого мира - пугает.

Живу в реальности, которая пугает мир...

Я совсем не ждала осени - она сама пришла...



Сегодня и вчера, все снова слева направо. Говорит, "Здравствуй" и смотрит в глаза. Сквозь глаза, сквозь тело, которое бесцветно, как бесцветны ДА/НЕТ фильмы, как детство, как письма, как негативы... Смотрит сквозь меня и тыкает в сердце. "Проснись, проснись, - шепчет, - когда не спишь, когда снова пытаешься закрыть глаза..." Всегда. Без пауз.

Осталось одиннадцать дней до конца. Завтра - уже десять. Все было бы странно, если не было бы настоящим. Странное молчание. Странные утра, если не были бы такими простыми и не пахли бы сигаретами. Не заметить не возможно.

Не знаю.

Может, не так и не здесь. Может, не так, но здесь. Безумно хочу, чтобы вместе с осенью, когда все закрываются, пришел бы новый свет. Новый утренний запах. Новая музыка. Новый шепот: "Проснись"

Смысл в том, что на плохую жизнь не хватает времени. Можно рыться в огромном пространстве времени и не найти выхода. Опять и опять.

Не знаю.

Кажется, уже не знаю. Кажется, знаю столько, что чувствую себя маленьким ребенком. Кажется, что сню сны, и знаю, почему. Кажется... просто хочуų обнять. Тихо...